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姐弟恋,适合你吗?
发布时间:2017年5月27日 20:33:59     文章来源:心理健康教育中心     作者:大将军郭     阅读次数:84

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我想大多数被定义为大龄剩女的女性,都习惯了对社会、家人、朋友的质疑默不作声,就默默的负隅顽抗,而之所以选择不将就不投降,不是因为不敢,而是不愿,说穿了是因为心底还有那么一丝侥幸的期望,说不定哪天一个不经意就遇上了Mr.Right呢。

也有点好笑,如我一般年纪或者稍长几岁的男性要么早已妻儿在侧,要么真是差到我十年之后都不会嫁给他们,屈指可数的优秀男士不知身在何方,即便出现,也不敢保证花落谁处。

所以,我们不得不将目光投掷到那些尚且年轻的异性肉身上,他们有一个专属的萌感名词,小鲜肉。

肯定有敢于试水的先驱,跟鲜肉们腻歪在一块儿,他们也有一个听上去总带着点儿负面感受的定义,「姐弟恋」。

要是这世上真有「兄妹恋」这个说法,那么对应的「姐弟恋」倒没有那么刺眼。但把这种年龄上的差异变成一种恋爱的标签,我很难否认这个社会的眼光带有歧视。

男男女女在一起,或者是男男和女女,不都是恋爱吗?在我看来,只要是恋爱,最应该摆在面前的标签只是恋爱,关年龄什么事?

也是无奈,还不是因为传统的性别角色定位灌输给大众的刻板思想,一对情侣合理的年龄配置就是男大女小。

我去他的性别角色定位。

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我一个人嗤之以鼻不管什么用。社会心理学家的研究结论阐述的比我严肃和有理有据的多:

由于男性和女性在外形、力量和生殖功能上的差异,男性角色已经被进化过程赋予了更高的地位和更多的权力。

因此,婚姻关系的社会规范就是丈夫应当有更高的收入、地位和名望,或者至少也应当长得更高,年龄更大,因为身高和年龄常常和社会资源、地位联系在一起。

所以,违反了「男强女弱」这一婚姻规则的情侣还是会遭受来自家庭其他成员和旁观者的负面态度。

过来人会以一副殷切的嘴脸苦口婆心的劝导你,“你马上就青春不再了,他还小,你跟他耗不起。”好像所有的恋爱就必须以婚姻做结尾,就好像男小女大没有资格幸福似的。

促成任何恋爱的因素都是多样而复杂的,年龄只是其中一个而已,它决定不了恋爱的走向,更是与你的幸福毫无关系。

男小女大的恋爱若能在这种关系里维持稳定和长久,绝对有我们所体会不到的自洽性。简单来说,这些男女的身上存在着一些特质,或许是更适合「姐弟恋」的。

就女性的角度而言,适合姐弟恋的这部分群体更渴望别人的依赖,有一种翻译方式将其称之为「关怀强迫症」——Co-dependency,原意是交互依赖,这里指“依赖别人对自己的依赖”。

她们乐于关怀和帮助他人,在这个过程中他们可以感受到他人的依赖,这种他人的依赖感是自身价值感和成就感的重要来源,也会有衍生的优越感、幸福感产生。

这种依赖感,往往会更容易从比自己年龄小的异性身上获得。

这倒是不难理解,同龄男性比女性在心理晚熟,这种相对迟滞的发展也会体现在生活的方方面面。

在比自己年纪还要小的男性身上,这种差距更明显,可以说女性的这种关怀他人的需要能体现的更为淋漓尽致。

他可能踏入社会的年头没有你长,在他还不清楚工作上如何提升自己的业绩、如何跟领导搞好关系时,你早就形成了自己独特的一套方法论,你大可不动声色的传授给他;

生活上他可能还是个打理不好自己的毛头小子,出门前袜子都穿错成不同的两只,而你不仅能将自己照顾的妥帖,再为他料理好衣食起居也不是什么问题。

更何况年轻男性往往更耿直冲动,有一位沉稳女友在旁耳濡目染,能缓冲他的急躁不安。

即便这种“关怀强迫”不是体现在每个女性身上,但终究绕不开的是女人身上的「母性」这种生物学基础。

女性在新生命的孕育和哺乳过程中,把这种特征延伸到生活中,成为了「姐弟恋」的心理学基础。这种天然的关怀和照顾伴侣的特质,也能促成「姐弟恋」的发生。

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就男性角度而言,大多是因为「恋母情结」的作用。

在男性心理发育还不够成熟时,会感到比自己大几岁的女性更有社会阅历、不浮躁,更为智慧地处理问题,更少有低级趣味,在他们需要引导的阶段,这种类似于崇拜和欣赏的感情会转化为恋情。

我常听到一些男性抱怨,女朋友不独立、不懂事,总是需要人陪伴,蛮不讲理,自己不能专心工作,常常要花很多心思去处理恋爱关系。

这种吐槽并非一定源于年龄差距,或者说未必年龄小的女性就幼稚,这只是一种相对的比较。

当男性觉得同龄或比自己年纪小的女性身上有共通的、自己不接受的特质之后,他们会转变择偶的思路,渴望从年长女性身上去获取以往恋情缺失的部分,这种缺失可能是精神交流、照顾和独立空间。

身为女性,我更是能理解为何有一定经历之后,年龄较大的女性会慢慢不再希望跟同龄或稍长的异性相处。

还是要说到社会角色分工,这个社会能宽容一位女性事业平平甚至是放弃工作回归家庭,但对于男性而言,金钱、社会地位、工作能力,确实是衡量他们的最重要标准。

这种强加在男人身上的压力,只能诉诸于拼搏事业、不停赚钱去缓解,爱情这档子事对于久战沙场却事业尚未起色的男人来说,就跟买俩玛莎拉蒂一样不切实际,没有实力不必充那个门面。

我身边也有一些小叔大叔级的异性朋友,他们的日常生活里,加班、股票、投资、房贷、车险,哪怕是一包烟、一份工就可以构成生活的全部,哪里还容纳的下一个女人和一份爱情。

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若是在早些时候已经赢得美人归,摸清了彼此的相处之道,便不必再费心经营;若是现在砸下来一个女人,要他们花心劳力来对待,他们唯恐避之不及。

到了一定年纪,爱情只是催人老。

但鲜肉未老,正处在事业起步逐渐上升的阶段,他们还未被粗粝的社会消磨掉激情和锐气,年轻的闯劲儿不仅体现在在生活和工作上,恋爱起来同样敢于投入和奉献。

一方面姐姐们照顾鲜肉,另一方面弟弟们也会为恋爱添砖加瓦。

我在闺蜜武小姐的恋爱中就看到了这样互补的良性关系。武小姐在工作上独当一面,自然传授了不少好的方法给鲜肉男友,男友的业绩越做越好,两人举案齐眉,美哉!

不仅如此,鲜肉一身激情,不像年纪长的男性疲态百出,他会精心在关系中制造浪漫和惊喜。

单身时的武小姐是个宅女,恋爱后在鲜肉男友的策划下,周末出去运动、郊游、唱K,人也渐渐年轻了起来。

当然,我也要红着脸说个有点儿污的事,武小姐说,想知鲜肉有多好,被窝里面见分晓。这也是不争的事实,从生理角度来说,男小女大,更能满足彼此的需求。

武小姐的故事中,能看到一个道理。

男小女大的恋爱模式并非是僵化不变的,要想持续这样的关系,需要两个人一起成长,而关键在于男性要有更快更大的进步,女性有更多的包容和耐心。

一方一直当一个引领者和照顾者会感到自己的心力不断被消耗,然后越来越疲惫,另一方如果一直当一个跟随者和被照顾者,容易产生越来越强的依赖心理,也会有那种觉得自己很无力很软弱很没有价值的感觉。

只有两个人在关系中动态平衡的一起前进,关系才不会止步于此。

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值得高兴的是,从进化的角度来说,人类会不断缩小成熟度的差异,这也为「姐弟恋」的发生创造了可能。

十岁和十五岁的差异不可小觑,他们在生理心理上都处在不同的阶段;

十五岁和二十岁也要面临不同的人生任务,也不处在同一个世界。

但是二十岁和二十五岁呢?二十五岁和三十岁呢?三十岁和三十五岁呢?

我们都会成为社会化的人,都要面对人生的几个重大课题:

工作、交友、恋爱、结婚、生子、赡养老人等等。在生命早期,我们还处在成长速率千差万别的阶段,但一旦踏出校园走进社会,这种差距将跨越年龄不断缩小直至消弭。

年龄差虽然无法改变,但彼此心理的成熟度却是不断在接近的。

破坏关系的绝不是客观上的代沟,而是主观上双方无法平等的沟通和交流。换言之,「姐弟恋」的命门不是表面肤浅的生理年龄差异,而是不够匹配的心理成熟程度。

二十五岁可以历尽千帆,三十五岁也未必能参透世事。能不能修成正果,生理年龄并不关键。

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电影《姐弟恋》中Sandy与25岁的Aram分手,五年后破镜重圆。

这五年,Aram去实现自己的梦想,去环游世界,去见更多的人,去做自己想做的事情。而立之年的Aram变得成熟稳重。

所以,两个人再次相遇时,即便近十岁的年龄差异仍然横亘在此,但心理上,那份旗鼓相当却让彼此重新走在一起。

只要有足够的耐心和宽容,「姐弟恋」依旧可以成就一段佳话。

我想起跟武小姐以及她的鲜肉男友看电影《夏洛特烦恼》的情景,当想起《我的1997年》这首歌时,武小姐问鲜肉,1997年你在干啥?鲜肉不好意思的说,我刚小学一年级,武小姐眯起眼睛得意的说,1997年我都已经月经初潮上初一啦!

可是又有什么关系呢?六岁的差异放在从前我们都在飞速长大的时候,还是个难以逾越的天堑,但是现在,我们都已成长为可以肩负自己人生的成年人,他们紧握的双手,就能将天堑变通途。

 
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