我们每个人都生活在各种各样的人际关系中，“没有交际能力的人，就像陆地上的船，永远到不了人生的大海”。

 人际关系很重要，具有良好的人际关系是一个人心理健康、生活幸福的重要标志。和谐的人际关系可以让生活丰富而充实，在与人的交流中获得心灵的慰藉和情感的支持。有研究表明，那些具有良好人际关系的人比那些生活中形单影只的人更容易从重大挫折带来的消极心境中摆脱出来。有位哲人说，“人生的美好是人情的美好,人生的丰富是人际关系的丰富。”追求美好人生，离不开人情和人际关系的支持。

人际交往中最重要的因素是什么

人际吸引是人际关系中彼此欣赏、接纳的亲密倾向，根据心理学实验研究发现影响人际吸引的因素有： 
　　1.留心身体外表的修饰。一个人若想增强人际吸引，则应进行合适的“印象修饰”。从自己的服饰、举止、面部表情、精神状态等做出适合于自身的角色和当时情境需要的行为，产生令人愿意接近、接受的吸引力。 
　　2.增加与他人的熟悉度。心理实验告诉我们，不论人或动物，当彼此之间接触的次数增加、熟悉度逐步增高，便会具有吸引力。因此，如果你想增强人际吸引，则要留心提高自己在别人面前的熟悉程度。 

　　3.扩大彼此的相似性。我们往往喜欢那些和我们拥有共同理念、态度和兴趣的人，这就是“相似性”在人际间的吸引力。因此，要明晰自己所期望的与他人及社会的相似性，才能使自己的吸引力得以实现。 
　　4.注重人际间的互惠关系。根据人际交互论的说法，人与人之间的交往是向着增加酬赏和减弱代价的方向发展的。这种互惠行为既有功利的、经济的和现实的作用，也有精神的、心理的和超现实的意义。所以，在人际生活交流中，每个人都难免有酬赏和代价的比较水准。一般说来，功利的互惠较为现实，但不能长久；而心理的互惠较能满足人的基本需求，能持续长久。因此，如能把感激的心情准确传达给对方，对方也将会为您做更多的事、更多的服务。 
　　当然，增强自己的吸引力，不仅仅是加大自身在人际上的“注意”，也要让自己拥有更多的内在条件，如学识、才干、品德等，这些都是人与人互惠的资源。这样，你才能够得到他人的喜欢和赞同。

消除社交恐怖的五个方法

许多性格内向的人会在人际交往中感到惶恐不安，并出现脸红、出汗、心跳加快、说话结巴和手足无措等现象，这被称为社交恐怖。如何才能消除这一心理疾病呢？以下五条措施非常有效，不妨一试： 
　　1.做一些克服羞怯的运动。例如：将两脚平衡站立，然后轻轻地把脚跟提起，坚持几秒钟后放下，每次反复做30下，每天这样做二三次，可以消除心神不定的感觉。 
　　2.害羞使你呼吸急促，因此，要强迫自己做数次深长而有节奏的呼吸，这可以使紧张心情得以缓解，为建立自信心打下基础。 
　  3.与别人在一起时，不论是正式与非正式的聚会，开始时不妨手里握住一样东西。握着东西，对于害羞的人来说，会感到舒服而且有一种安全感。 
　　4.学会毫无畏惧地看着别人，并且很专心。当然，对于一位害羞的人，开始这样做比较困难，但你非学不可。试想，你若老是回避别人的视线，老盯着一件家具或远远的墙角，不是显得很幼稚吗？为什么不拿出点勇气来，大胆而自信地看着别人呢？ 
　　5.有时你的羞怯不完全是由于过分紧张，而是由于你的知识领域过于狭窄，或对当前发生的事情知道得太少。你也许只注意功课，对文学、音乐、艺术等领域全无涉猎。假如你能多读一点课外书籍、报刊，广泛地吸收各方面的常识，你就会发现，在社交场合你可以毫无困难地表达你的意见。这将会有力地帮助你树立自信，克服羞怯。

如何与难交往的人打交道

在生活中，我们经常会碰到所谓“难以相处”的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你做的事情吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了：

⒈ 对死板的人——唤起他的兴趣

这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预料的反应来。他通常不会注意你在说什么，甚至你会怀疑他听进去没有。与这种人进行交往，刚开始多多少少会感觉不安。遇到这种人，就要花些工夫，仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中寻找出他真正关心的事来。你可以和他随便闲聊，只要能使他产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，只需要好好利用这一话题，让他充分表达自己的意见。

每个人都有他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会滔滔不绝地说起来，此乃人之常情。因此必须好好掌握并利用这种人的性格和心理。

2．对傲慢无理的人——尽量少说

有些人自视甚高、目中无人，时常表现出一副“惟我独尊”的样子。但是，当你不得不和他接触时，你需要如何应付他？

对这一类型的人，说话应该简洁有力才行，最好少罗嗦，所谓“多说无益”。
    3．对沉默寡言的人——直奔主题

与不爱开口的人交涉事情是非常吃力的，因为对方过于沉默，你没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否有好感。对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”；尽量避免迂回式的谈话，你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”

当然，和难以相处的人打交道产生的困扰，首先是要从自己身上找原因，可能是自己对别人的要求太高。如果是真的难以相处的人，那就要学会设身处地地了解对方的处境，要能够接纳对方，不必同他争执，也不要强迫他做什么，能够心平气和的去了解他。同时，要能做一个好听众，学会倾听，这是人际交往中最重要的一条。

如何应付交往中的尴尬情境？

　　尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人的感受比公开的批评还使人难受，引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。 
　　尴尬有时是对方有意的，依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是无意的，不知不觉中说出了你的隐痛之处。如果真的动气，别人还会说你没有涵养。可见，尴尬是人在生活中不愿碰到还不能不碰到的，问题在于怎样应付尴尬。 
　　1.要学会自我解嘲。受到讥讽之后，千万不要把时间花在思考对方抱有什么目的跟我过不去上面，更不能假设有什么“深仇大恨”。因为有意者可能是习惯，对谁都这样，无意者更不能激化矛盾。让心情放松，把这种耍笑自己转移给大家。如有人说“你不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起呀”。 
　　2.要用幽默来保护自己。幽默感是避免人际冲突、缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，不会伤及任何人与事。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。” 
　　如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好法。如：双方单位联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，此时如果说“没关系”这样礼貌的话可能反会加重对方的紧张，更会失去协调性。如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”的话，可使双方欢笑而心理放松。 

你会对别人说“不”吗？

现实生活中，我们每个人都懂得“不”的含义，这个词是用来表达拒绝、否定或反对的态度。但懂得“不”的含义尚不能代表我们会使用它，或者说在一定情境下敢于使用它。一个人不能适时而恰当地使用“不”来表达自己的态度，在其行为背后一定有着相对复杂的心理原因，让我们一起来分析一下吧。 
　　1.认为明确表示拒绝的态度本身就构成一种伤害。这样想，有可能使自己就会感到不好意思，甚至是不应该的，好像错在自己身上，因而难以启齿。 
　　2.自己在与他人交往的过程中，根本不习惯采用拒绝的方式，或在生活经历中没有类似的情况发生过，也就是说，没有以往得体的经验可以借鉴。 
　　3.自己担心拒绝会使对方处于“下不来台”的难堪和尴尬之中，或者把握不定拒绝对方将带来怎样一种后果，自己不具有处理表态后情况变化的心理准备和能力。 
　　4.自己与提出要求的一方，在其他关系层面上有较好的感情基础，比如说是关系相当不错的朋友，自己便往往会因为顾及以往的感情而表现得犹豫不定。 
　　5.自己期望寻找到较为温和的表达方式得到两全的结果，既不答应对方什么，同时也不让对方受到伤害，而回避说“不”字，也就是说不用拒绝的口吻明确地表达自己的态度。 
　  6.对方具有特定的身份（长辈、老师或其他权威人物），或者提要求者与自己之间有微妙的利害关系，使得自己顾虑重重而不敢说“不”。 
　　妨碍我们说出一个“不”字，往往是自己在观念上存在一些问题。如果我们能够做到相对地开放和豁达，友善而真诚地对待对方，虽然拒绝其要求但尊重其人，对方感觉他（她）依然是被接受的，伤害就不会发生。 
　　另外，如果我们认为拒绝和接受同样是人际交往中的一部分，不论表示接受还是拒绝都是自己内心真心的流露，说“不”的时候就会多一些勇气，少一些顾虑。适当地表明自己的态度（或者说必要时自我一些），对于保护自己、赢得他人尊敬是很重要的，这一点只能依靠自己的智慧和勇气。在不委屈自己内心的前提下，去理解和尊重别人的愿望，我们才能活得更自在。

赞赏别人其实有技巧，你会吗？

爱听表扬的话是人类的天性，人人都喜欢正性刺激，而不喜欢负性刺激。如果在人际交往中人人都乐于赞赏他人，善于夸奖他人的长处，那么，人际间的愉快度将会大大增加。 
　　有一位心理医生在银行排队取款时，看到前面有一位老先生满面愁苦，这位心理医生暗想，我要让他开朗起来。于是他一边排队一边寻找老先生的优点，终于他看到，老先生虽驼背哈腰，却长着一头漂亮的头发。于是当这位老先生办完事情走到心理医生面前时，心理医生衷心地赞道：“先生，您的头发真漂亮！”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪，听到心理医生的赞美非常高兴，顿时面容开朗起来，挺了挺腰，道谢后哼着歌走开了。可见，一句简单的赞美给别人带来了多大的好处。 
　　一位女大学生因为宿舍中人际关系紧张而苦恼。在宿舍里同学们互不来往，各自忙着自己的事情，似乎相互都有戒心，很难知心交谈，宿舍气氛沉闷，她希望改变这种状况，但又不知从何做起。有人告诉她：从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。不久以后，她发现宿舍的气氛完全变了样，大家相互帮助，彼此关心，在一起时有说有笑，下课后都愿意回宿舍，好像宿舍有一种无形的吸引力。 
　　当然，夸奖他人并不意味可以毫无顾忌，以下两个原则是要注意的：一是真诚。夸奖别人要出于真心，所夸奖的内容是对方确实具有或即将具有的优良品质和特点，不要让别人感到你言不由衷，另有所图。如夸奖一位身材矮小者长得魁梧恐怕就要出现糟糕的结果。二是夸奖的内容应被对方所在意。称赞中年妇女身材苗条，赞扬老年人身体硬朗便很容易引起良好反应，而赞美儿童年轻、青年人牙齿坚硬等却很难有积极效果。  

赞美他人会使别人愉快，被赞美者的良性回报也会使我们自己感到愉快，从而形成人际关系的良性循环。

助你成功的人际关系法则

有些人际关系法则看似简单平常，常常被人忽视，但它们却是我们处理好人际关系、获得事业成功的法宝。 

　　1.黄金法则 

　　黄金法则出自基督教《圣经·新约》中的一段话：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。”这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。 

　　2.白金法则

白金法则是美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼·亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔·奥康纳博士研究的成果。白金法则的精髓就在于“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”，从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智慧和才能使别人过得轻松、舒畅。 

黄金法则和白金法则启示我们，在社交中和处理人际关系时，要尊重人，待人真诚，公正待人。